私のストレス考察～呼吸困難になりまして～
9月は体調を崩したり
忙しかったりと
個人的には大変だったと思っていまして
ようやく落ち着いた～と
程々に頑張ったつもりが…
呼吸困難になりました。
我が家は転勤族の核家族で
親しい人を作るのが苦手な私は
買い物、公園には子供と行くけど
わりと引きこもり気味。
ズボラなところも多々ある気がするけど
夫曰く、真面目で責任感が強いらしい。
考え過ぎと心配性もだいぶ良くなったと思っていたけど
今回の一件でまだまだだな…と実感しました。
思えば、いつもは大事に至らないのに
今月はやけに体調不良が多かった…！
身体からのシグナルだったかもしれないと
後になってから気づく。
夫は基本、私に優しい。
年上だし、尊敬してるし、頼りになる。
でも、今月は特に忙しかった。
夜、帰ってきてから2人＋1人(末っ子は8割起きてる)のときに
今日あった話をするけど
えげつない仕事量…！！！
一緒に仕事をしたことがあるけど
良く言えば“面倒見がよく頼りになる”
悪く言えば“何だかんだ言ってもやってくれる”
つまり、面倒くさいことを押し付けられる…！
NOと言える日本人だけど
誰もやりたくないんだったら、俺がやるしかないんだよ
というタイプ
そんなところも好きなので
不満はないのだけど
“私も夫の手を煩わせないように頑張らなくちゃ…！”と
気を張っていたのでしょうね。
家事は完璧にこなせてるわけじゃないし
仕事も今はしてなくて専業主婦。
子供が昼寝をしてくれたら私も寝るし
夫も疲れてるけど20時過ぎには帰ってきてくれる。
慌ただしい時間も多いけど
大丈夫！私はまだまだやれる！と思ってた。
でもね
小1(やや発達遅延)と年中さんと魔の2歳児がいる状況で
『夫に今は頼っちゃダメだ！』と思うと
相当なプレッシャーに
私はなるらしい。
朝は5時30～6時過ぎに起床して
バタバタと朝食(パン＋1)の準備と
とってもマイペースな長女の送り出し(お察し)
めまいがしてから、長女の朝の送迎は
夫が車で送ってくれてるし
それまで一緒に歩いて行ってたから
負担がだいぶ減った…ありがとう！と思っているんだけど
“私が行けたらもっと寝かせてあげられるのにな”とか
“徒歩通学したいのに長女に申し訳ないな”とか
気がついたら考えてる。
次はお調子者の次女の送り出し(なかなかやっかい)
日中は魔の2歳児をもて余しつつ
程々に家事をして
時々買い物に行ったり
すぐ近くの公園に行ったりして
程々に休憩(昼寝とか)
そして夕方
長女と次女が時間差で帰ってきたらバタバタし
ご飯を食べさせて
お風呂に入れて
歯磨きをして
寝かしつけ。
夫がグッタリして帰って来る前は
歯磨きや寝かしつけも分担してくれていたけど
早く休ませてあげたい＋私の役割と思って
就寝時と帰宅時が重なる20時までに歯磨きまで終わらせて
おやすみの挨拶をして寝かしつけ
(長女と次女は寝てくれて、末っ子はほぼ寝ない)
末っ子と1階に戻って
大人の分の夕食を準備
食べて話して寛いで
片付けまでしたらだいたい0時
土日に夫の予定(仕事)がなければ
↑のリズムでやってこられたけど
9月は休日も仕事だったり
子供たちの行事も立て続けにあったり
夫の夜間作業もあったり
呼吸困難になる数日前は
末っ子の寝る時間がずれにズレて
それに伴って、私の平均睡眠時間が
4時間/日になる日が2日程続き
痔が悪化して(？)熱が出て
病院に行って薬をもらって
手術とか言われなくて良かった～
と思って調子が良いと思って過ごしてたら
14時頃、今すぐ横になりたいくらい体がしんどくなって
―そういえば今日3時半に起きたんだ
って気がついて
でも洗濯機回し終わってたから
なんとか干して
末っ子がようやく寝たから
私も1時間泥のように眠って
何だか疲れた気がしながらも
帰って来た次女を出迎えて片付けて
時間差で帰って来た長女を出迎えて片付けて
そしたら夕方になって夫から
“急にコロナのワクチン受けることになった！”
って連絡が来て
一瞬、副反応のことを考えて
心配になったり
明日久しぶりにゆっくり皆で休めると思ったのに…
と、あることないこと不安になって
ショックを受けたり
己を奮い立たせたり
少しでも心配を減らそうと
平静を装って夫にLINEでワクチンのメーカーを質問してみたり
そんなときに限って
末っ子が思い通りにならない～！と泣いてきて
(いや、限ってない。わりといつも)
そして気がついたら
何だか脱力して体がしんどい
何だか息苦しくて
頭から血の気が引いて
手が冷たくなってきた
処方されてる薬の副作用欄読んで
当てはまる気がしてパニックになって
とりあえず処方してもらった薬局に電話して
話してたら苦しいはずなのに話せて
でも薬を飲むのを止める以外の対処法がなくて
電話を切った後すぐ
夫は終業時間前だし
仕事が忙しいのはわかってるけど、苦しくて
“早目に帰って来てほしい”って電話して
“30分か1時間後になりそう”って言われて
この時も話してるときは少し苦しくなくなった
けれど、いつもなら“良かった、早く帰ってきてくれる”って安心するのに
電話を切ったとたん
さらに苦しくなって
小さな子供たちしかいないのに
私がこのまま息が出来なくて
倒れたらどうしようと思って
コロナの接触歴も要素も限りなく0に近いのに
2日前の熱がもしかして…！と思ったり
どんどん苦しくなって
今すぐどうにかしないといけない気がして
初めて救急にかけて、救急車が来てくれることになった
夫もすぐに仕事を切り上げて帰って来てくれたみたいで
救急隊の人も来てくれた
受け答えはたどたどしくなりながらも出来たけど
息は苦しいままだし
相変わらず頭から手にかけて、血の気が引いたように冷たい
救急車の中で色んな数値も異常はないのに
(上の血圧はいつもより高かった)
頭と手は冷たくて
息はしにくいし
(でも隊員さんは“呼吸は落ち着いてる”って説明してた)
救急車立て込んでるって聞いて
申し訳ないなってどこかで思いながらも
苦しいから助けて！っていう思いの方が強くて
受け入れ病院を探してる間に聞こえてくる
自分の状態を聞いて
“異常が無さそうなのに、何で私は「大丈夫です、帰ります」って言えないんだろうって思って
少し落ち着いたと思ったら
また呼吸がしにくくなって
手が冷たくなって
本当に申し訳ないとか
もっと大変な人がいるだろうと思うのに
仕事を切り上げてきてくれた優しい夫と
可愛い子供たちがいるのに
呼吸も体調もおかしいまま
受け入れ先の病院に運んでもらった。
胸のレントゲンとCTを撮って異常なし
今の段階ではストレスかなという診断
後から来てくれた夫とこどもたち
一時的だけど私が車イスに乗って現れたら
長女が泣き出してしまった
悲しい思いをさせて申し訳ない。
そんな長女も
検査結果を待つ時間にアイスを買ってもらったようで
廊下から“アイスパーティーだぁ！”と
何回も楽しそうな声が聞こえてきた
とりあえず楽しそうで良かった。
異常がなかったのでそのまま帰宅
帰り際にまた手が冷たくなりかけたけど
夫に大丈夫だよ説明されて治まってきた。
携わってくれた人たちは皆優しかった。
看護師さんが話しかけてくれて
目を瞑ったときは涙が出てきた。
そういえば
以前はよく泣いていたのに
最近は泣いてなかった
強くなったのかと思ったら
自分の心に鈍感になったのか
あるいは泣く時間がなかったのか…。
帰り道は
夫がコンビニですぐ食べられるものをいっぱい買ってくれて
初めてローテーブルのまわりに座って皆で食べたら
末っ子が意外と世話焼きだということがわかった！笑
今月は自分の体調(症状)について
ネットで調べて過ぎた。
『餅は餅屋』
安心したくて
解決法を見いだしたくて調べるけど
結局は
自分の不安を増大してた。
“ここがおかしい”と思ったら
まずは専門医に行ったら良い。
それで駄目なら調べて
別のところに行ったり
解決法を探すのも
良いのかもしれない。
とりあえず、情報集めは禁止
楽しいこと以外、考えないこと。
数日経った今
色んな人に心配かけたり迷惑かけたりしたのに
自分のことなのにどこか他人事で
またなったらどうしようって不安は特にないけど
自分の不甲斐なさに涙が出てくることがある。
